ここまでとここからの間で。今思う本音の言霊。

  

リニューアル。
今回は切り替えのけじめのみ。  

つぶやくことからまたはじめようと思う。
仕事やめて、何もしていない。
かといってやっぱり幸せなわけではない。
何かやらなきゃという気持ちだけが心をはやらす。
かと言って何をしたら良いかなんて、わからないんだもん。
  

さんざん言ってるけどもう辞めたいんですこの仕事。
信用金庫って全然面白くない。
発展性もないし、将来性もない。
夢もなけりゃ、やりがいもない。
って言うのは個人的な見解かもしれないけど、
つまりは俺にあってないんだよこの会社。
俺はもっと人間的でありたい。
あんな人間を道具のように扱うおっさんたちの下にいたくない。
ここにいればある程度の安定した生活が保障されてるのかもしれないけど、
そんなの全然ほしくない。
安定しても、人間として死んでたら意味ないじゃん。
毎日吐いてますよ、ゲロ。
って言っても胃液ですけど。
なんも喉を通らんのですよ。
だから最近汁物がすきです。
ラーメンとか、今日はフォー作って食べました。
んなことよりも、辞めたいんです。
「辞めます」って一言が言えない僕はチキンです。
職場に行くと、とりあえず怒られないように仕事はこなしています。
そうすると、とりあえずできる。
できると、「がんばれよ」といわれて、「辞めたい」と言えない。
そんなことをしているうちに一週間が終る。
そしてどんどん体調が悪くなる。
疲れが全然抜けません。
あー辞めたいんだよ、本気で。
今の会社にいても自分の将来が見えてこない。
尊敬できる先輩が一人もいない。
みんなくらい顔してるし、そんな大人になりたくない。
あれこそ、俺の一番嫌いな大人。
上司におべっか使いながら、部下をあごで使う。
なんだそれ。
軍隊かよ、ここは。
信用金庫で働いても、他の業界で評価される点なんてなんもないでしょう。
つまりここで頑張っても、転職するって言ったってなんもない状態。
手に職がつくわけでもない。
長くいる気がないなら、こんなトコ、さっさと出て行きたい。
なのに、、、、
言えないの、、、、
辞めたいです
辞めたいです
辞めた、、、す
怖いんです。
支店長をはじめ、上司が怖いです。
何言われるんだろう。
否定されるのかな。
でも否定されてもいいのかな。
だって合わないんだし。
俺も会社のこと否定するし、
相手に否定されても仕方ない。
でも、何で言えないんだろう。
臆病だからか。
覚悟がないから。
変なプライドがあるから。
変なプライド、あるかも。
穏便に辞めたいとか思っている自分がいるし。
できるだけ、綺麗にやめたいと思う。
何も言われないで辞めたい。
そんなの無理ってわかっているけど。
言えずに、会社にずーっといるの？
それは無理。
なんでだろ。
おれ自身が本気じゃないのかな？
会社に本気じゃないことは事実だけど、
辞めることに対しても本気じゃないかな。
だから、辞めたいとか辛いって言葉だけど並べて悩んでる。
辛い顔して、助けてもらえるの待ってるの？
誰も助けてくれるわけないじゃん。
自分で何も行動できない人間じゃ、これから何もできないんなじゃないか。
やりたいこともできないよ。ねー。
あー本気出さないと。
出してないよね、きっと。
俺って甘ったれわ。
病気になりたいとか、自己にあいたいとか思ってるし。
他力本願。
他力本願。
他力本願。
ダメな男だ、俺は。

  

初心としては、一貫した、筋の通った日記を書きたい
ので、短くても、方向性は毎日統一したい

ということで、今回は、、、

持つべきものは友達ということ
日々辛いけど、その辛さを乗り越えてこそ
僕を竹に例えてくれた人は今までに二人います
僕はきっと竹らしい
嬉しい
竹は好き
まっすぐ伸びるし
涼しげだし
コトバ伝えるものだけど
手紙はコトバに潤いを与えます
潤った大人に私はなりたい